三个处理冲突的简单技巧

我来教你三个处理冲突的简单技巧，由浅到深，按照次序逐步运用，就可以达到事半功倍的效果。不但有效解决冲突、避免更严重的对立，也有机会增加有效率的对话品质，这三个步骤分别是：
步骤1：撷取注意力
不知道爸妈还记不记得，在你国小国中时，当老师上课后走进教室，发现全班闹哄哄完全没有在管老师的时候，这时他走上讲台，既不开口飙骂，也不记下违规的学生号码，他就只是站在那边做了一件毫不费力的事情，结果全班几乎马上就安静下来了，你还记得是什么事情吗？
没错，他做的事情就是：不说话，眼睛看着每个人，没了。
神奇的是，老师只是看着每个人不说话，全班竟然就安静下来了，你知道为什么吗？这跟大脑构造是有关係的。千百年来让我们生存的大脑，有一个很重要的功能，就是让你随时可以注意到环境中可能会威胁你生命的刺激，并且将注意力放在那个具备威胁的刺激上。因此，当你只是看着孩子不说话时，不管你们先前在做什么，孩子都会因为这种被注视的威胁感而将注意力放在你身上，这个注意力的聚焦有几个好处：
1. 注意力放在你身上，而不是放在引发冲突的事件上。
2. 降低冲突升高的趋势，并把控球权拉回到你的手中。
3. 这同时也是你缓和情绪的空挡，不会被孩子拉着转。
4. 利用这段时间思考你要说什么。
步骤2：一句出魂，反应情绪
当孩子的注意力回到你的身上时，此时你可以使出第二招──「一句出魂」。也就是只要说一句话，就让孩子有魂飞魄散般的感受，这句话的要点就是「反应孩子的情绪状态」。
心理学研究很早就发现，当我们能够具体说出自己现在的情绪状态时，此时大脑中跟某些生气、愤怒等负面情绪有关的区块，也会开始降温，出现逐步冷却的现象。这里面有一个可能的原因，就是当我们能够说出自己的情绪时，其实这就是自我觉察的开始，觉察本身是一种注意力的转变，也就是你把自己的注意力从原本外在的状态或事件上抽离，拉回到自己的身上，这种注意力的转变本身就能够让你不再被对立的事件或对象牵着走。
因此，要帮盛怒或生气中的孩子达到这样的效果，你可以把自己当做那面反应他情绪的镜子，你只需要看着他，然后语调很平稳的对他说：「你现在很生气，是不是？（简洁摘要）」、「我看你整个人脸红脖子粗、讲话变得比平常大声(具体的形容)，你现在很生气对吧？(拉回到抽象的情绪)」，然后停顿一下下，让这句话能够先被听进去。
你透过语言反应孩子的情绪，不但可以帮助他觉察自己的情绪，也可以让他跟自己当下的身心状态连结在一起，而不会出现思绪在过去，身体在此刻的失调，身心一致的状态带来了某种平衡感。孩子就算不承认或否认自己的情绪，你也会观察到他开始慢慢出现一种降温的趋势。这是因为你的话能够带来某种引导跟暗示，把孩子的注意力拉回到他自己身上。
步骤3：避免无效的沟通方式
当孩子能够把注意力拉回你身上、并且情绪开始有些缓和后，这时候最重要的关键，就是不製造进一步的对立，并且有效说出你想说的话，所谓「有效的」说出你想说的话，是指你说的话能够被孩子真正的听见，而不是製造更多的应付或虚应了事。请先看看以下几个句子，边看的时候边想像一下，如果是你听到的话，感觉是什么？
「你在干么啦？是要跟你说几遍你才会懂？」
「你每次都这样，每次说好每次都不会做！」
「你这个样子真的很糟糕耶！」
「你看看你，非要搞坏自己身体才甘愿？！」
这些话，有没有觉得很熟悉呢？你听到这些话的感觉又是什么呢？如果这些话是对你说的，你会不会有点不舒服？你知道为什么会有这种感觉吗？
道理很简单，因为当我们在沟通时，用了「你」开头的句子，后面接着一些建议或否定的内容，往往容易引发对方出现「被否定」的感觉。
之所以会有「被否定」的感觉，是因为对任何人来说，我们都希望保持自己价值的完整性。因此，一旦我们感觉到自己被否定时（有时候这种感觉来得很快，甚至是一种无意识的状态），就会本能地想要防卫武装自己，把对方的建议或否定看作是一种攻击，一旦有被攻击的感觉时，就会想要反击回去，让对方也受到同等的伤害，这样的下场往往就是我们没有听到建议，反而引发更多的对立。这是相当可惜的事情，因为它是一种无效的沟通形态，不但没有把你真正想说的事情有效地传递给对方，反而带来更多的冲突跟对立，这样的结果是我们想要的吗？
步骤4：深入人心的「我讯息」
如果这不是你想要的，但好像又常常在生活中发生，我要郑重推荐一个可以有效改善上述问题的沟通方法。长期以来，这种沟通法不管在辅导谘商、班级经营或是亲子关係等各种领域中，都因为它的实用性与有效性广受使用者的好评，而成为亲子关係中最重要的沟通策略之一，它的正式名称叫做：「我讯息」。
「我讯息」不但可以有效促进沟通品质跟效率，而且比起大部分的沟通技巧，它结构简单又好操作，透过有逻辑的排序，把你想说的话透过有效的排列组合表达出来，不但可以让孩子更易于接受，也减少对立。
「我讯息」的结构只有三个，分别是：状况＋感觉＋原因。
● 状况：描述你所看到、听到有关孩子引发你情绪的事情或行为。
● 感觉：说出你对这些事情或行为的感受。
● 原因：接着说明你之所以会有这些感觉的原因。
为什么这样的排列会有效呢？这背后是有它的逻辑的。
当我们是从自己的角度出发，开口说出我们所看到、所听到的事情，这就会让孩子少了一种「你又要唸我」的感觉，而可以先避免不必要的防卫。第二步说出你的「感受／感觉」，感觉或是感受，是一种相当感性的表白，同时又跟理智的事件强烈牵绊在一起，因此当孩子听到你在描述自己的感觉时，那将会是一个彼此在心灵贴近的时刻，让彼此可以藉由情绪聚焦在事件本质的判断。最后，表达出你的「原因」。我们对事情之所以会有情绪，通常跟你对事情的看法有直接的关係，你的态度在最后表达出来，也比较能够让孩子听到，不代表孩子一定会改变，但是让他能够理解到他的行为，跟你态度之间的落差，是如何影响你的情绪，这也是沟通重要的一环。
现在假设孩子玩手机玩到很晚，你在催促他睡觉的时候，他口气很不好的大声回你说：「好啦！我知道了啦！」然后很大力的走路、刷牙。
这时候，你很生气，又想要纠正他的行为，你会怎么用「我讯息」开口呢？