飘洋过海去看妳

飘洋过海去看妳

没有轨道的桥

在一些应酬的场合，许多男子之于我的眼神、言语和对待，我当然会有所觉。明白自己从小就容易引人注意，可，我总是全身而退，独自返家，安于落幕后的寂寥。若是不甘寂寞，不该如此。

你女友要回台就医，你对我说着你的心疼和不捨，隔着8000公里我听着；你和妻女的互动，我也听着；你的愉快，所有的情绪点滴我都听着；连着几天你在电话中提及工作换部门的诸多适应问题，我都、也、还是听着。

而能让你知晓的只有与你有关的思念，和你无关的重量我一个人扛。你与我的分享，经过8000公里，我接受到的感觉却是痛。一向不爱争执，你给我的痛，没说，只是听着，总是一直听着‧‧‧‧

这几天，没有你的电话，没有mail，当然也跳出了你的风花雪月。没再训我，也没有回应─── 过去，你我是同一条河上两座平行的桥。现在，我们隔着8000公里的轨道，一切就绪，不容脱轨。

那天陪达去高雄，顺道找了许久不见的国中同学静，她骑车载我经过大统百货公司，上一次去那儿是国中毕业旅行。记忆中，一早南下，中午，学校放我们在那里的小吃街解决午餐。静说不是，回台北想问你，但总一直听着你说的，没机会问，你可还有记忆？

长这么大，唯一一次看到日出是在国中毕业旅行，在台东。那次毕旅是第一次在外过夜，没同家人，一切都新鲜。前些日子整理相片，触到当年毕业旅行捉摄下的影像。没人还有当年耳上一公分的清汤挂麵，相片褪色了，记忆模糊了。有老师过往，甚且有同学在花样年华也已凋逝!

留下来的是福气？还是该得承负？当然，不管是不是福气，都该承接下所有的喜怒哀乐。毕竟，吾有患在吾有身。

Unfortunate

Sweetheart:

真糟糕，今天早上上班途中，刚走出捷运站，我摔跤了，这次不是故意的。而妳不在，没人提醒我要小心，然后掺扶我。就这么笨笨的忍着痛走到公司，错失了黄金治疗期，膝盖因为肿胀所以无法打弯。

但，当站起来后，我觉得很幸运，还好这件事可以由我来承担，而不是发生在我爱的，在乎的人身上，虽然痛，还是可以自己慢慢地拐着脚走。从未期待生活没有任何障碍，只是祈求上天能赐予我能量，让我有足够的力气去面对挑战。

期待我们生活中的一切都美好。 维特

赴雪

你穿那双打勾的鞋又滑跤，这次不在满月园，是在遥远的温哥华。满月园我在，能扶你，温哥华太远，我的手臂不够长，触不到8000公里远。你决定要将那双鞋丢掉，我想，那样也好！

这些日子，电话中你陈述着你的伤痛和复原状况，究竟是要我一直的牵挂还是不想我担心?可，那天你同我叙述你女朋友的难处，说她好可怜，言入我耳只能听着，然后兀自苦笑。不想再让你知道我任何的情感，即使是和你有关，同你说：「上呼吸道发炎很普通，你不用太担心。我曾高烧一个多月，两份工作还得做家事。」仅只是给你安慰的回对，可，你竟说：「那是妳的事。」然后大笑，但听得到苦涩。

你怎能一面丢给我变了味的分享，一面又继续着对我的思念？你应该是不懂煮食，才会加了过多调味料，混乱了原有食材的新鲜，想念起原来和了油的白煮麵。不懂，不想问，也绝计不再说起蒙照你阴影下，却没有你日子的艰难。一切，就这样吧！

倒是温哥华的雪，看起来够美，我在台湾扎的根够深，不会飘离。只是念着那双打勾的鞋，还有二十七年前那件只穿过一次的漂亮洋装。虽然，颜色样式早已不复记忆。準备行当，打算赴雪。

Honey:

往公园的城市而去。 玫瑰

独行

同儿子说：「妈咪出差几天，可吗？」不知道该对孩子怎么说。

儿子说：「没问题，我可以，妳去。」

其实，自己也搞不清楚赴雪的目的，不是谢幕了吗？也没听到安可的呼喊和掌声。明明是一场烂透了的演出，该有自知之明，在嘘声四起，蛋洗前赶紧逃离舞台。没走，难道是为了要等所有人都散席后，独自一人留下来拆解下最后一块布幕？

这次在机场，没人同行，没有喜怒哀乐的起伏。待机时，哪儿都没去，就逕自站在那片落地玻璃前，它是你我最后的连结。而，再也对向不到你的影只，当然也无须强颜欢笑，更无关情义的多寡。

不知是空调，或是对未来可能发生的茫然，令我内外交寒。一些冰冻的过去更是没有了呼息，惟有的温度在眼眶！赴雪之后回返，又将逢台湾的暖冬，如此的煎冻本就已存在过四十个四季。相触的炙烈，燃尽了过去，跳脱了现在，挑不动未来。

赏握过台湾50年来撼动的雪景，再赴温哥华你岁岁年年自在，以为的美色。你原有的地方，你捨，我一直的所在，我恋！其实，一切不必要明白到见骨，所有尽只是惘然！

惧高

第一次搭飞机是独自去马公，未曾有过居高临下的经验，因为想看云海，笨笨的就画了窗位，忘了自己惧高。起飞后，兴奋的往外望，剎那间，全身瘫软无力，无人可依，只能瘫附座椅。

当时我们都不知彼此的位置！那无依的恐惧持续到第二次搭机前，连三天同一个梦境─── 独自站立在飘扬大洋中一座孤石，面对着呼啸的风声，滚峻的浪影，不能蹲坐，真正的无依无靠。

自小，我个儿就比同龄的孩子高，总是在队伍的排头。小学远足(现在称校外教学)去八卦山，沿途须频频转身整队。每次回首，对高度的恐惧无以明状。当时年纪小，别说他人，自己都无以知晓。从来不懂求救，即便无力，还是得坚强回对所有的要求，数十年后依然如此。

漂洋过海去看你

这次还是画了窗位，不同的是，年岁的粹炼过渡了当年的无知，不敢再直视机窗外的落差，只想能保有短暂的悠然自在。早已经习惯一个人面对生活中所有的发生和对待，这一趟，踽踽独行能走多远？

在心里静静数着8000公里的距离，想像着异乡再次重逢的诸般可能。没通知你航班、日期，或许，你会当我是放羊的孩子，也或许，现在正急着联络不到我。

明明是在台湾的舞台，却要远赴重洋去收拾最后的那一片布幕。应该是散场就好，反正，这烂透的剧情演不下去了，不会再有续集，再也用不到那些布景。

已经过了半途才开始后悔，早表明过温哥华的队伍不会有我，何苦还要去踩踏那根本没有我位置的土地！见到你后该说什么堂而皇之的理由，好给这趟旅程一个名正言顺的目的？说是雪景太美？还是说要当面告诉你，你一直不明白二十七年前我转身的因由？对了，忘了告诉你，上次回台前你在e.mail中约请同游东部，那时回应的太鲁阁太远、没时间，都是藉口。真正的原因是，连相隔二十六年后再会的应对都难，怎能想像四天三夜的共处会是怎样？

真找不出适当的脚本就转身回台湾吧，之于你，不过只是一个放羊的孩子，没什么轻重的。

或许是紊乱的思绪，或许是舱压，头晕着，怎知机身竟晃动如同我的情痛。美丽的空姐神色凝重，惊叫声覆盖了广播的声音，我只能安坐着不知该如何依从！剎那的光影彷若虹彩绚烂的梦，肢离，就是扭转乾坤的轴───

这梦，从未圆过！升空，以为能共，怎知，又是坠落在你不肯扶同！

那光影带动着初始种种─── 垂髫的青梅，年少的矇懂，尚未攀爬的彩虹，二十六年后的跳逝，中年时的撞弄─── 我儿呢，孩子，还来不及对你说起过去种种，却给了你不明不白的等候！一切都碎裂于海中，可，还是要见你，即便无力，就是要，就是要，还是───飘洋过海去看你─── 不再需要任何藉口。